Da’ cu piciu (picea) ce aveţi?

Am reintrat în lumea dosarelor…personaje cunoscute pentru “petrecerile” la DNA revin în atenţia publică. După pesedistul Năstase, cu al său arhicunoscut dosar Zambaccian, stimulator de carte deja, revine în forţă Monica Iacob Ridzi. De fapt urmărirea sa penală pentru eternele uz de fals şi fals intelectual. Asemenea neruşinare mai rar…cum să iei în răspăr o doamnă tocmai intrată în luna a şaptea de sarcină. Care pe deasupra se mai simte şi rău…

Sper din tot sufletul ca procurorii să tărăgăneze lucrurile, să le amâne măcar vreo două luni…doar n-o fi să închidă două persoane din pricina uneia. Nu ştiu cum ar putea răspunde în faţa micuţului (sau o fi micuţă) ce urmează curând să facă cunoştinţă cu mănuşile chirurgicale ale medicului. Nu-i prea plăcut să începi aventura pământeană taman după gratii… 

Prea incolori pentru Bosnia

Rămân în continuare surprins în faţa lucrurilor de care ne agăţăm pentru a ne scuza neputinţa. Întotdeauna este vinovat vecinul, urşii polari, aglomeraţia din Bombay, Napoleon sau nu mai ştiu ce factori total străini de problemă. Şi bineînţeles…arbitrii. Că aşa am făcut trecerea spre ultima găselniţă. Bunăoară, străbătând wordpress-ul, am dat de un blog unde se iniţia o petiţie pentru a păstra echipamentul naţionalei României în galben. Cu toate că mi se pare o a prostie, pentru cei interesaţi de această petiţie…follow… http://cristi26.wordpress.com/2010/02/09/natinoala-in-galben/

Toate bune şi frumoase numai că  sunt absolut convins de inexistenţa unei legături între şansă ori ştiinţă şi culoare. Orice culoare. Invocam în comentariile mele pe acestă temă faptul că în plan internaţional nu suntem identificabili drept naţionala în galben. Adică, nu avem statutul unor reprezentative precum Italia, Franţa, Olanda sau Brazilia, care se pot mândri cu recunoaşterea mondială şi datorită culorii echipamentului. Însă numai în urma calităţii jocului…M-aş bucura mai mult ca, ipotetic vorbind, îmbrăcând noul echipament roşu, să renaştem, să ajungem pe buzele tuturor drept “furia roşie” sau altceva. Nu contează…important este să ne mai şi calificăm. Dacă, pe deasupra, un sponsor investeşte în naţională şi doreşte ca o altă culoare să apară pe trupul lui Chivu, nu am nimic împotrivă. Ba mai mult, culoarea este una din cele trei ale stindardului naţional. Probabil că negru sau maroniu nu erau nişte nuanţe tocmai potrivite, însă roşu nu mi se pare nereuşit. Lăsând la o parte stupizenia cu comunismul şi celelalte basme. 

Până când se va stabili culoarea echipamentului, prea puţine de spus. Sper doar ca, indiferent de culoare, să mai ajungem şi noi pe la turneele finale. Chiar dacă evoluţia tricolorilor acolo n-ar rupe gura târgului, e altceva. Am fi în grafic, în lumea bună a fotbalului. Probabil sportivii din Bosnia Herţegovina şi-ar aminti că suntem în aceeaşi grupă de calificare…Deocamdată, nu-i prea poţi condamna! Suntem incolori…

Vâslind pe uscat

Aerul de provincie are un iz aparte, împrospătat mereu de trăirile specifice ale oamenilor locului. Amplasându-l întro ambianţă ce şi-a dezvoltat cursul sub copitele iuţilor cai asiatici însă departe de valurile spumegânde ale mării, rezultă o blândă adiere de arome variate. Arome alunecând dinspre piscurile semeţe ale Alpilor, zburdând în ritmuri de ceardaş, aşteptând un Mesia izbăvitor, zâmbind în faţa morţii sau sfidând orice încercare de normalitate laică. Un melanj grăitor asupra traiului cotidian mustind în diversitate.

Cu o astfel de descriere puteai creiona cândva urbea traversată central de bătrânul Criş Repede. Astăzi nimic nu mai este ce a fost odată. Parcă curgerea nesfârşită spre pusta maghiară şi-a încetinit inevitabilul parcurs şi aromele fără număr s-au transformat întro putoare de kebab cu esenţe manelizate. Diversitatea sfârşeşte în banalitatea miilor de destine zăpăcite de vâltoarea specifică economiei de piaţă în impas. Impunătoarele construcţii baroce şi-au pierdut sclipirea de odinioară, oamenii nu-şi mai regăsesc identitatea.

Printre statuile ce onorează personaje de legendă defuncte şi blocuri de un gri comunist nesfârşit, un destin tânăr încă îşi caută esenţa pierdută. Sclipirea ce începea să-i contureze orizonturile mărginite oricum, păleşte mai ceva decât un condamnat în faţa plutonului de execuţie. Stă în faţa unui zid de netrecut, fără intrări sau ieşiri, fără posibilitatea de a-şi încerca cheile strânse într-o legătură ruginită, fără putinţă de întoarcere…N-ar accepta să facă nici un pas înapoi, n-ar îndura o înfrângere uşoară, pentru palmaresul sistemului. Pe deasupra nu i-au plăcut niciodată racii. Carnea dulce o asimila unei vieţi uşoare, fără esenţă, a cărei scop era simpla producere a unei umbre în zilele senine. Savoarea o vedea răsărind din râvnă, în urma unei lupte continue, dar care să dea roade. Aşa s-ar fi simţit un învingător de rasă, din prima linie, nu unul pitit în spatele avangardei şi rostind discursuri plicticoase de la uşa cortului.

Nu i-a ieşit planul, niciunul dintre ele…avea mai multe. Alegerile s-au dovedit a fi nu tocmai norocoase, zilele mai puţin voioase. Unii ar zice că are aproape totul, atâta timp cât dragostea-i înconjoară existenţa. El ar spune că nu are aproape nimic dacă nu se simte împlinit spiritual, dacă nu simte fiorul izbândei sociale, aerul proaspăt al înălţimilor pe care-l pot respira numai câştigătorii. Niciodată n-a concurat cu nimeni decât cu el însuşi şi i se pare absurd să piardă. Ştie că întotdeauna orizontul se va îndepărta atunci când pare că-l poate atinge cu buricele degetelor dar crede că orice-i posibil. Trebuie doar să creadă…

Nu-i nimic mai dificil decât o viaţă banală, fără orizonturi.

Aşa-i românul…

Fiece naţie este identificabilă după câteva aspecte general valabile ale componenţilor ei. Bunăoară se ştie că amicii cehii rup gura târgului când vine vorba de bere, maghiarii o dau rău de tot pe sinucideri, franţuzii le au cu gastronomia, ruşii cu vodca, turcii cu negocierea preţului şi englezii cu toate…Când vine vorba despre români, situaţia nu stă altfel numai că noi suntem identificabili după o gamă largă de “oferte”…

* tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
* incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si folia de aluminiu
* stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
* ajungi la petreceri cu una – doua ore intarziere si ti se pare normal
* copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
* dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
* parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi.
* ai perdele de dantela
* ai fata de masa din macrame si un mileu pe televizor
* ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
* ai sau ai avut covoare pe pereti
* mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
* ai draperii macar la o usa din casa
* mama ta recicleaza pahare de plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
* ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
* folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
* raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
* parintii te striga diminutive animale cind ii enervezi
* mama ta spala rufe la 40 C la masina
* cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
* nu poti pleca in calatorii decit daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
* parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
* parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
* ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
* nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta… pentru ca parintii i-au invitat
* copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
* porti palton din septembrie pana in mai
* daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
* cand vin in vizita rudele din provincie stai cu ochii pe televizor (butelie)
* te gindesti ca daca bei lapte si mananci fructe (in special prune) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
* crezi ca “urda”, “mamaliga” “parizer” ” sunt feluri internationale de mancare
* cand vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa … si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
* cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca “NU” la tine inseamna “DA”

Din dragoste de muncă…

Şefii sunt printre cele mai “iubite” fiinţe de pe pământ. Atâta tupeu mai rar se poate vedea…să-ţi ceară să munceşti, să-ţi consumi neuronii pentru idei benefice, să renunţi la socializarea pe internet. Cu ce drept pot cere (a se citi impune) aceste lucruri când salariul abia acoperă o seară “tare” în club…

Aveţi grijă stimabililor că altfel…

Între două halbe…

Între cele câteva mari plăceri masculine se regăsesc berea şi femeile. Fiecare la temperatura potrivită, deci la poli opuşi: cât mai rece ori cât mai caldă. În general, nu se cuvine să le “consumi” împreună. Dacă berea-i mai savuroasă când eşti înconjurat de prieteni, pentru femei situaţia este complet opusă. Asta dacă nu eşti poştaş… Cam aşa se conturează datele problemei. Şi cum suntem şugubăţi (bărbaţii) era musai să facem comparaţii între cele două. O fi fost tipul supărat că l-a pus consoarta să ducă gunoiul sau era gol cardul, nu ştiu, dar a ieşi nasol…pentru ele…

Motive pentru care o bere e mai buna decât o femeie:
1.O bere nu va face niciodata accident cu masina!
2.O bere nu se va plânge niciodata ca o strânge centura de siguranta!
3.O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
4.O bere te asteapta rabdatoare în masina!
5.O bere nu îsi face griji de felul cum sofezi!
6.O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi câti-va lei!
7.O bere nu fumeaza în masina!
8.O bere e tot timpul umeda!
9.O bere o poti împarti cu prietenii!
10.O bere nu te enerveaza!
11.O bere nu are niciodata picioarele sau mâinile reci!
12.Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata în an!
13.O bere nu îti va recomanda niciodata sa nu manânci carne!
14.O bere nu are niciodata dureri de cap!
15.Poti fi întotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
16.O bere nu asteapta niciodata sa îi faci complimente!
17.Daca schimbi sortul de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
18.Petele de bere se pot spala!
19.O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
20.O bere nu cere dreptate!
21.Daca ai terminat o bere nu trebuie decât sa iei alta!
22.O bere o ai tot timpul la îndemâna!
23.O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
24.Daca bei o bere buna ai întotdeauna un sentiment placut!
25.De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
26.O bere nu are ciclu.
27.Daca bei o sticla de bere, primesti întotdeauna garantia pe sticla!
28.Daca privesti, la început, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
29.O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
30.O bere face spuma, nu plânge!
31.O bere nu poarta sutien!
32.La o petrecere, o bere nu dispare împreuna cu alte beri, la o bârfa mica!
33.Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
34.O bere nu are avocat!
35.O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
36.O bere nu minte niciodata!
37.Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
38.O bere nu e niciodata obeza!
39.O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
40.Dupa mai multe beri durerea de cap trece întotdeauna!
41.O bere nu se va supara daca în preajma ta sunt si alte beri!
42.O bere nu îti va spune niciodata ca esti nemanierat!
43.O bere nu spune niciodata nu!
44.Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri în camera fara sa bati la usa!
45.O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tâmpit din cine stie ce motive!
46.O bere nu te trimite cu gunoiul!
47.O bere nu îsi schimba niciodata parerea!
48.O bere nu consuma toata hârtia igienica!
49.O bere nu are moral!
50.O bere nu bârfeste!
51.O bere nu are grija tot timpul ce faci!
52.O bere arata la fel si dimineata si seara!
53.O bere nu se plânge daca o iei cu tine undeva!
54.O bere sterilizata e o bere buna!
55.O bere nu te înseala!

Din prostie…

Multă lume chestionată pe tema aspectelor vieţii proprii sau a celorlalţi sugerează un dispreţ clar conturat vis-a-vis de prostie. Şi, bineînţeles, a celor ce o pun în aplicare…stupizii. Nu sunt sigur că acesta este motivul apariţiei unor replici special adresate acestei categorii umane…sau o fi din joacă, plictiseală, şmecherie sau altceva. Ele însă există…replicile…şi nu sunt rele deloc (unele)…

 Cine te-a sfatuit sa fii tu insuti, te-a sfatuit gresit…
Invata din greseala parintiilor tai, foloseste prezervativul
Imi vine sa iti sparg dintii, dar de ce sa te fac sa arati mai bine?
Orice asemanare dintre tine si o fiinta umana este pura intamplare
Esti mereu asa de prost sau azi e o ocazie speciala?
Ce parere ai despre specia mea umana?
Maica-ta a avut copii care au trait?
Parintii tai te-au rugat vreodata sa fugi de acasa?
Scoate-ti masca de pe fata, nu crezi ca e cam devreme pentru Halloween?
Daca as avea o fata ca a ta, mi-as da in judecata parintii
Contiuna sa vorbesti, poate ai sa spui si tu vreodata ceva interesant
Nu-i asa ca iubesti natura, in ciuda a ceea ce ti-a facut tie?
Nu incerca sa gandesti, ti-ar putea imprastia creierul
Esti cunoscut ca un miracol al umorului. Cand vei fi tu haios, va fi un miracol
Esti dovada vie ca o persoana poate trai fara creier
Esti asa de scund, ca daca incepe sa ploua tu vei fi mereu ultimul care afla.
Uite 1000 de lei. Suna-ti toti prietenii si sa imi dai restu’
Cum de esti aici? Credeam ca la Zoo inchide noaptea
As fi putut fi tatal tau, dar tiganul din fata mea a avut marunt, iar eu nu.
Salut! Eu sunt un om, da tu ce naiba ce esti?
Nu stiu sigur ce esti, dar sunt sigur ca toata lumea va fi de acord cu mine ca esti urat
Nu stiu ce te face asa de prost, dar functioneaza de minune
De obicei e nebun, dar are si clipe de luciditate cand e doar idiot
Ma tot gandesc la anii in care am fost prieteni…si ma intreb ce dracu’ a fost in  capul meu?
Ai o voce frumoasa, de ce o irosesti vorbind?
De cate ori trebuie sa trag apa, ca sa dispari?
Suferi de boala aia de a te baga in treburile oamenilor
Cum doi oameni asa de frumosi ca voi…au un copil asa de urat?
Intodeauna mi-am dorit sa am pe cineva la care sa tin, sa il iubesc, sa imi fie prieten…dupa ce te-am intalnit pe tine m-am razgandit
Trebuie sa recunosc ca ai adus religia in viata mea…pana nu te cunosteam nu credeam in Iad!
Cum trec zilele si ma gandesc ce norocos sunt…pentru ca nu esti aici ca sa mi le ruinezi
Multumesc ca ai fost o parte din viata mea…nu stiam ce e o viata de caine pana sa te intalnesc pe tine
Inainte sa pleci, poate ai vrea sa iei cutitul din spatele meu…porbabil o sa mai ai nevoie de el
Intr-o zi am sa ma insor…dar nu cu tine
Arati foarte bine pentru varsta ta…zici ca ai fi in viata
Cand eram impreuna ai spus ca ti-ai da viata pentru mine, acum ca ne-am despartit cred ca e cazul sa te tii de promisiune
Suntem prieteni de mult timp…ce ai zice sa renuntam?
Sunt asa de trist fara tine…parca ai fi aici
Felicitari pentru bebelus…inca nu ai aflat cine e tatal?
Prietenii tai vroiau sa faca ceva special de ziua ta…asa ca ne-am gandit sa te trimitem la culcare 
Cine are un creier mic, o gura mare si o parere de care nu tine cont nimeni ? TU!
Niciodata sa te lupti cu un porc. O sa te murdaresti, iar porcului o sa ii placa
Nu spune prostii mereu, ci doar cand deschide gura
Nu te compari cu nimeni…toti sunt mai buni
Inteleg ce vrei sa zici, desi e evident ca tu nu intelegi
A-si vrea sa vad si eu lucrurile din punctul tau de vedere, dar nu pot sa imi intorc duc capul pana la fundul meu
Un om cu iq-ul atat de mic ar trebuie sa aiba de asemenea o voce mica
Nu stiu de ce, dar de fiecare data cand deschizi gura incepe un idiot sa vorbeasca
Ai terminat de vorbit sau mai trebuie sa dorm?
Mi-ar fi placut sa fii la TV ca sa te inchid
Data viitoare cand ai ceva de spus, sa taci din gura.

Nişte vaci…

Vaca este un animal domestic, membru a subordinului Ruminantia, rumegătoarele, familia Bovidae, care face parte din grupul vitelor cornute mari. Vacile sunt crescute pentru carne, piele, şi lapte, şi ca animale de tracţiune. Cam aşa sună “prezentarea” din Wikipedia pentru surata fără canini. Practic, e mai mult decât ar dori să ştie un ţăran despre animalul din grajd care-i dă lapte pentru consum şi vânzare la cei fără asemenea orătănii prin acaret. Dacă pentru aceştia e un mijloc de trai pentru alţii e de studiu. Ce fel de studiu…

LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI

Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste în…

COMUNA PRIMITIVA:
Nu e sigur daca în acele timpuri vaca a fost deja domesticita.

FEUDALISM:
Feudalul îi ia iobagului o parte din lapte.

SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale într-un grajd comun si te obliga sa îngrijesti si vacile altuia, dar în schimb îti da atâta lapte de cât ai nevoie.

COMUNIST DE TIP SOVIETIC:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale într-un grajd comun, pe tine te pune sa îngrijesti de gaini si pe cel care avea gaini îl pune sa îngrijeasca de vaci. Ti se da numai atâta lapte si oua cât a hotarât comitetul central al partidului la ultimul congres.

CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.

DICTATURA sau TEROARE STALINISTA:
Guvernul îti confisca ambele vaci si pe tine te împusca.

ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata pedepsi.

PIATA COMUNA EUROPEANA
Întai ti se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune în care sta scris ce anume trebuie sa dai de mâncare la vaci. Dupa aceea esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus excesiv de lapte în cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci în canal. Pentru a justifica disparitia vacii taiate trebuie însa sa completezi un numar mare de formulare  standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia Pietii Comune.

DEMOCRATIE ENGLEZA:
Îti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile înnebunesc, dar guvernul nu ia nici o masura.

Sfaturi in(utile)

În general mă irită oamenii care au un sfat pentru oricine, în orice situaţie. Nu neapărat că ar trebui să-i iei în seamă însă ei insistă în a nu te lăsa slobod. Nu asta ar fi chestia enervantă însă mereu se găseşte soluţia salvatoare chiar dacă-i o inepţie. Spre exemplu, într-o anumită situaţie, dacă pantalonii pe care i-ai purtat au fost crem trebuia să ai de fapt maroniu închis şi atunci nimic nu s-ar fi întâmplat. Ori soneria telefonului nu era setată pe sunetul necesar şi astfel s-a declanşat alarma falsă…sau mai ştiu eu ce tâmpenii de astea.

Şi fiindcă mi-am propus să fiu agasant astăzi, luaţi de aici…de pe la toţi, de peste tot… Dacă aţi consumat recent alimente sau băuturi carbogazoase amânaţi lectura  

 1. Din totalul celor care bat la usa ta 99% vin sa-ti ceara ceva.
2. Adevarul este relativ.
3. Multi dintre cei care “iti vor binele” iti vor oferi surprize.
4. Sa faci un lucru cind esti sigur de reusita. Nu astepta cai mai usoare de al realiza caci s-ar putea sa fie prea tirziu.
5. Uita-te in ochii celui cu care vorbesti si vei afla mai mult de cit iti spune el.
6. Cind cineva este nervos din cauza ta ai ocazia sa afli ce gindeste cu adevarat despre tine.
7. Cind tu esti suparat pe cineva respira adinc si incearca sa te abtii sa spui ceva ascuns in inima ta.
8. Daca cineva ti se destainuie, asculta-l, vei afla multe.
9. Daca vrei sa afli si mai multe, te faci ca il asculti dar nu cu o curiozitate deosebita, eventual inventezi si tu o poveste asemanatoare si mai pui cite o intrebare fara legatura cu discutia, apoi astepti  sa vezi daca revine singur la disutia precedenta. Daca nu, cauti tu o  metoda de a reveni la discutie, eventual cu o intrebare “nevinovata”.
10.Jumatate de adevar e cea mai mare minciuna.Aplicind aceasta metoda  nu vei fi prins aproape niciodata.
11.Daca vrei sa manipulezi pe cineva cu vorba spune-i ce ai de spus intr-un moment de destindere si sigur vei fi crezut.
12.Vorbeste putin si cu grija si asculta mai mult si cu atentie.
13.Modeleaza-ti temperamentul dupa cel din fata ta si iti va deveni prieten. In acest fel poti controla orice bestie.
14.Cind spui cuiva o minciuna uita ce s-a intimplat cu adevarat.
15.Daca cineva nu te crede la un moment dat nu insista prea mult repeta-i acelasi lucru cind tensiunea dispare si te va crede.
16.Sa nu recunosti nimic pina nu ti se pune dovada in fata.
17. Sa fii sincer nu inseamna sa spui ceea ce gindesti ci sa gindesti ceea ce spui.
18.Nu te da mai destept decit cineva, caci nimeni nu va accepta
19.Sa spui ceea ce nu vrei sa faci si sa faci ceea ce nu vrei sa spui.
20.Totdeauna cere sfatul cuiva si o aprobare in scris ca sa ai pe cine da vina.
21.Daca vrei sa intelegi pe cineva pune-te in situatia lui.
22.Cind cineva iti arata un lucru nou tu nu fi invidios; in felul acesta vei simti si tu din bucuria celui de fata(daca e o persoana buna) sau il vei face sa se intrebe de ce nu ti-e ciuda (daca e o persoana rea)…

La început au fost creaţi…bit şi byte?

Cu greu îşi poate închipui cineva ce zace în mintea unui informatician. E o lume parolată cu diverse formule şi ecuaţii în care accesul e greu de găsit. Ca orice fiinţă, au şi ei clipele lor de relaxare…şi ce credeţi că poate ieşi din aceste pauze? Probabil ies multe, dar s-ajungi la un Vechi Testament al informaticii? No comment…watch it:

Vechiul Testament al Informaticii

1. La început, Dumnezeu i-a creat pe BIT si BYTE. Si cu ei a creat WORD-ul.
2. Si erau doi BYTE în WORD, si nimic altceva nu exista. Dumnezeu a separat UNUL de ZERO
si a vazut ca lucrul acesta este bun.
3. Dumnezeu a zis: “Sa fie acum DATA”. Si asta a fost. Dumnezeu a zis: “Sa se strânga la un loc
DATA si sa fie asezate fiecare la locul ei”. Si a creat discurile FLOPPY, HARD-discurile si
COMPACT discurile.
4. Si Dumnezeu a spus : “Sa fie COMPUTERE, ca sa existe locuri unde sa fie folosite toate aceste
discuri”. Asa a creat Dumnezeu COMPUTERELE si le-a numit HARDWARE.
5. Dar SOFTWARE nu exista înca. Dumnezeu a creat însa PROGRAME , unele mici, altele
mari…Si le-a spus acestora: “Cresteti, înmultiti-va, umpleti COMPUTERELE, supuneti-le si
gestionati-le toata MEMORIA”
6. În ziua în care a facut Dumnezeu COMPUTERUL nu era înca pe pamânt nici un om care sa
lucreze cu el. Si atunci Dumnezeu a luat un om si i-a suflat în cap, suflare de logica, si a creat
PROGRAMATORUL.
7. Si Dumnezeu i-a dat lui lumea COMPUTERULUI, ca s-o lucreze si s-o pazeasca. Si
PROGRAMATORUL a supus programele vointei sale si a guvernat peste toate
COMPUTERELE si toate tipurile de DATA
8. Dumnezeu a dat PROGRAMATORULUI porunca aceasta: “Poti sa folosesti toate volumele si
subvolumele copacului cu PROGRAME dar din pomul cu WINDOWS sa nu manânci, caci în ziua
în care vei mânca din el vei muri negresit”.
9. Dumnezeu a zis apoi : “Nu este bine ca omul sa fie singur”. Si a luat una din coastele
PROGRAMATORULUI si a facut din ea o creatura care sa priveasca neîncetat la
PROGRAMATOR , care sa admire si sa iubeasca tot ce va face acesta. Si Dumnezeu a numit
creatura:USER.
10.Programatorul si user-ul se descurcau de minune.
11.Dar Bill era mai siret decit toate fiarele WORD-ului pe care le facuse Dumnezeu.El a zis
USER-ului: “Oare a zis Dumnezeu cu adevarat:?”
12.USER-ul a raspuns: “Dumnezeu ne-a permis sa rulam orice program si sa folosim orice data
dar ne-a spus sa nu rulam WINDOWS-ul, ca vom muri”.
13.Atunci Bill a spus USER-ului : “Hotarât lucru, daca îl veti folosi nu veti muri, dar Dumnezeu stie
ca în ziua în care veti gusta din WINDOWS vi se vor deschide ochii si veti fi ca Dumnezeu,
cunoscând binele si raul. Veti fi capabili sa creati si voi orice doriti, printr-o simpla apasare de
MOUSE”.
14.Si USER-ul a vazut ca fructele WINDOWS-ului erau placute de privit si usor de folosit, s-a
gândit ca era de dorit ca ele sa deschida cuiva mintea. A luat deci din ele si le-a încercat, a dat si
PROGRAMATORULUI, care era alaturi, si acesta le-a încercat si el.
15.Atunci au deschis ochii amindoi si au început sa se teama ca orice învatatura ar deveni inutila,
din moment ce totul va putea fi înlocuit cu WINDOWS-ul. Dar USER-ul instalase deja fructul
oprit în COMPUTERUL sau si uitându-se rugator în ochii PROGRAMATORULUI, îl convinse si
pe acesta sa se bucure alaturi de el.
16.Curând PROGRAMATORUL avu nevoie de noi si noi DRIVER-e si, cum acestea nu se
gaseau oriunde, începu sa se agite ca sa faca rost de ele.
17.Atunci se auzi glasul Domnului: “Ce cauti tu atât de înfrigurat?”. Si PROGRAMATORUL a
raspuns: “Am nevoie de noi DRIVER-e si ma simt ca în DOS-ul gol fara ele”.
18.Si Dumnezeu a zis: “Cine ti-a spus tie ca ai nevoie de noi DRIVER-e? Ai rulat cumva
WINDOWS-ul?”.
19.PROGRAMATORUL a raspuns spasit: “USERUL pe care mi l-ai dat sa fie lânga mine, mi l-a
adus si l-am încercat”.
20.Si Dumnezeu a spus USER-ului: “Ce ai facut?”. USER-ul a raspuns: “Bill m-a amagit si am
încercat…”
21.Dumnezeu i-a zis lui Bill: “Fiindca ai facut lucrul acesta, blestemat esti sa fii invidiat de toate
creaturile pamântului. Si toti USER-ii, de câte ori se vor încurca în crengile WINDOWS-ului, pe
tine te vor înjura. În veci vei fi nevoit sa creezi noi si noi ramuri pentru WINDOWS si nimic
altceva”
22.Dumnezeu a zis apoi USER-ului: “Voi mari foarte mult suferinta si însarcinarea ta.
WINDOWS-ul te va dezamagi zi de zi si-ti va epuiza toate resursele de MEMORIE. Vei fi nevoit
sa folosesti programe jalnice si vei apela umil la ajutorul programatorului iar el va stapâni peste
tine”
23.Dumnezeu s-a întors spre PROGRAMATOR si i-a zis: “Fiindca ai ascultat de glasul USER-ului
si ai folosit ceea ce eu ti-am poruncit sa nu folosesti, blestemat esti sa nu fii niciodata linistit. Toate
programele tale vor avea erori si vei fi nevoit sa le depanezi si sa le tot depanezi, zilnic, pâna la
sfârsitul veacurilor”.
24.Si Dumnezeu îi azvârli pe toti din CENTRUL DATA si închise usa în spatele lor. Apoi
Dumnezeu a creat PAROLA.
25.GENERAL PROTECTION FAULT